终身美丽

客观地说，这几天心情特别的好。

有些事情放下了，反而更加轻松，甚至解脱。
每天早晨，那些校园里的孩子让我看到生命的活力，重拾对生活、对自己的信心。——回想起自己也曾经那样走过，那样笑过，那样疯过。

说不上爱上了这个城市，但每个华灯初上的夜晚，我都有一种想飞，想跑的冲动。地王大厦和国贸的灯光总能点燃我隐藏在内心的激情。此时，我会情不自禁地想，人生真的有无数种可能性。

国庆节已经过去，但我不免还要提及。或许，这是称得上8年来最愉快的国庆节，因为陪着爸爸妈妈度过。我一度思考我究竟想要什么样的生活，在家的日子， 我强烈地感觉到，我想要的生活就是陪着爸爸妈妈一起慢慢变老。我爱他们，我想他们，我想与他们一起分享我的每一分快乐和痛苦。

低血压带来的头痛还时常困扰着我。我甚至意识到这种健康给我带来了年龄的忧虑。于是，我努力改变自己不爱运动的恶习，每天让自己有一个小时的时间散步。没想到，它带来的附加值远远超出了我的期望。让我有一个很好很好的心情。我不得不老土地说一句：生命在于运动。

他还是那样，隔三差五重复地跟我说，今天见了这个女的，昨天跟那个女的上床。我是真的听到麻木了，我不明白，人的感情怎能经得起如此般的折腾。我甚至觉得，这种方式只能让自己在每一次的失败中增加每一分的绝望。至少，是让自己的信心在锐减。

他还是那样。成功地让我感受到心灰意冷，成功地让我如此决绝地想要放弃。我是真的不明白，人怎么可以这般分裂，谎言怎么可以这般流畅，索取怎么可以这般心安理得。

这都是我不想谈论甚至逃避的话题。因为我的恨，我的怨已经没有了任何意义，所以，我祝福你们，祝福他们，每一个都能很好。

GOGO,加油。——很俗气的结尾。

活着，是一种状态，还是一种目的，或是一种任务？
每个人都有每个人的活着。将快乐建立在别人身上始终是靠不住的。所以，
要为自己的“活着”寻找价值，为自己的内心寻找依靠，为自己的快乐寻找驿站。
即使它总是以阶段的形式出现。
纵然它总是呈过客般转换。
让自己的内心变得强大起来——还记得吗。

前两周间歇性地看了一部赵薇演的电视剧《谢谢你曾经爱过我》。从一开始 ，我就觉得这个题目特别扭曲，当中的“谢谢”总让我觉得说这句话的人是那么地卑微。一个女人被一个男人抛弃了，却还要感谢抛弃她的那个男人，理由只是曾经爱过。

这表明什么呢？表明那个女人的底线——他们所经历的那段感情是真实的。在当时的我看来，这个女人的爱太过自卑，甚至没有尊严。换成是我，我可以怀着安慰的心态对自己说“不在乎天长地久 ，只在乎曾经拥有”，但绝对做不到以阿Q的心态去感激他。

而今天在天涯上看到的一个故事却改变了我的想法。故事里，一个女人被一个男人欺骗了，那个女人把自己所有的一切都给了那个男人，她的身体，她的爱，她的金钱，她的依恋。有一天，女人知道了那个男人是在骗她，她选择了离开。而离别的话是：我不恨你 ，因为你给了我作为女人的幸福。纵然包含欺骗。

看到这句话，我哭了。可这一次，我不再是觉得她卑微，而是一种宽容的伟大。两个人不能在一起了，再恨再怨又有何用。曾经享受过便是幸福，曾经幸福过便是值得。人生在世，幸福能有几次，又能维持多久？一点点便足以感恩，一点点便足以真诚地道一声“谢谢”。

“我不恨你，因为你给了我作为女人的幸福”。甚至，“谢谢你曾经爱过我”。

很多时候，我一直在想，维持我们关系的那根线是什么
是我固执地认为，你是忠于我，爱我；还是我们都觉得维持现在的状态并没有什么不好 ，既不会给彼此造成多大的损失，还可以让彼此互相安慰。

不想去想结局是什么，就让它这样吧。

时间会告诉我结局终究是什么。

在V吧，看他们跳舞。
专业的乐队，刺激的表演，满场全英文的对白，不经意间碰到的老外。一切都很香港。
但前半场是慕斯，后半场是苏和。
十分钟之后，才发现，这个地方我来过。大约5年前。
5年之后，王力宏的舞台成了买醉的狂放。

还是以前喝的最多的酒。还是曾经坐在旁边的人。还是昔日欲说还休的压抑。
那份突如其来似乎曾经闪现。是恒久对冰和酒的迷恋。
我承受，消受。
我知，路程在哪里。

人烟罕至的早晨，像几米的画面，名叫地下铁。
世界之窗是起点，老街是终点。就是这么凑巧，连距离也是。时间在现代与历史中滑过，记录每一秒的虚拟与真实。
拿起电话，找到名字，再挂掉。电话的作用有时微不足道。

一切不会重演，但句号很动人，很彻底。
就像邓丽君的那首歌。
歌词在我心里。

她仍然没有形状。
但是，我的状态更像失恋。

车子围绕这个城市转了一圈。途径所有繁华。
他说了很多，说得太多。
我长久地凝望着车窗的雨，居然没有颜色。
所有的喧嚣与浮华轮转于想像中，停留在那一刻的边缘。
与之惜别，最后的言语或许是最后一眼的留恋。

他说，告诉你这一切是想证明我的改变
我说，你让我明白你的感情。但那不是我的王国，而是她的耻辱。
他说，我很真诚。
我说，没有忠诚的真诚没有任何意义。
他说，可不可以试图填补
我说，以什么样的姿势被挖走，就会以什么样的姿势始终需索。
……
他说，谢谢你陪我吃饭
我说，谢谢你请我吃饭

对彼此的需要不能解决自身的问题

很多东西像游戏，
很多事情像玩笑，
很多时间用来只是证明自己的荒诞，
很多人遇到只是让自己变得更伤心，更脆弱。

像是虚幻。
模糊得不知所以。

至始至终，没有直视过那双眼睛，更不敢在光亮的时候见证所有。
害怕自己恶心自己。
怎么可以如此欺骗心理的感觉，去获得慰藉和需求。

还好。终于结束。
而且还可以坦然地、若无其事地面对他以及一切。

心中想的依然是那个未曾实现的另一个曾经。即便在不属于自己的时刻。

人生充满了戏剧性。

怎么也没想到，第一个祝我生日快乐的人居然是他。

有点傻，但很诚实的样子。有点钱，但不会奢侈的样子。有点憨，但很可爱的样子。

我很感动。祝你好运。

手头的工作有点找不到头绪，似乎一切又要重来。

好像很多很多要做，但又不知从何做起。

担心很多事，除了工作，还有家庭。

失望很多事，除了自己，还有别人。

在迷惘中前进，

生活仍将继续。

我总觉得自己会比汽车跑得快，
也总觉得再快的汽车遇到我都会嘎然而止。

我不是神经病。
我觉得，每一天，都有一颗星星在看着我。
我笑的时候，她也在笑；我哭的时候，她也在哭；我无助失意的时候，它会冷不丁地给我惊喜；我遇到危险的时候，她会暗中地帮助我。

去上海，见到一个8年未见的老朋友。
她还是那样。塌鼻子，大眼睛，胖胖的，甚至比以前还要胖。说话很快，一副对未来充满信心的样子，很强势，给人一种威慑感。
唯一不同的是，她已经结婚了。嫁了一个很有钱很有钱的人。
她给我说起她曾经的艰辛，曾经的努力，曾经的波折。听的过程中，除了瞪大眼睛，就是由衷地佩服。
那个时刻，我知道了执着的价值，乐观的意义。

在外滩，凉风有信，秋月无边。
遇见一个韩国人。小帅小帅的，他用蹩脚的英语问我“金茂大厦”在哪，我指了指，他惊讶地看着我，大声地说道：The Tallest Building ！The Tallest Building！
我知道他在怀疑它的高度。
他执意要帮我拍照，我盛情难却。
两张过后，他仍然不满意他的摄影水平，自言自语地说焦距没调好。
我不想再浪费自己的表情，笑了笑，说了声“It doesn't matter”，之后就GOOD BYE了。

去论坛的路上，把钱包弄丢了。
所有的现金，储蓄卡，银行卡，机票以及身份证都一并消失。
我蹲在恒隆广场前，不知所措。
拿出电话，向李希老师求助。她匆匆赶来，陪我满大街去找招商银行挂失。结果徒然无功。
李希老师真是好好、好好的人，我很喜欢她。

采访那些CEO还算顺利。
庞升东谦和随意，戴志康滔滔不绝，陈念端稳重冷静，梁军似乎受宠若惊。
跟贺欣浩聊得最久，一个上午就在一顿早饭之间悄然消逝。他似乎坚信我会把他写得有声有色，倒是我，心里很虚，不知道他的哪部分内容可以用来做文字。更有点担心自己以及我们的杂志会让他失望。
我最害怕辜负别人的信任。

火车上漫长的37小时。有种崩溃的感觉。
凭借发短信来熬日子。跟一年前在火车上邂逅的他聊曾经的相遇。彼此假装着思念。
很多事情，我以为会忘记，蓦然回首，发现忘记的只是时间，不是感受。

喜欢我摇摇欲坠的床。
晚安。
有时间，我要考托福。玩玩而已。
还要学会长大。

很长一段时间，都习惯很晚很晚才睡。
所以，很多东西都被这种恶习打乱了，
包括我的智慧。

今天心情很乱。
其实心里面跟自己说了一千遍放弃，
且实际上也这么做了，
但结局还是让我有点失落。

姐姐说我太任性，
其实，我不仅任性，而且虚荣。
即使我不想要的东西，但是我依然觉得我有理由得到。
这是一种较为恶心的想法。

明天，也许，我会做一个决定。
我想可能会去寻找我想要的东西，
而不是为不想要的东西叹息着，矛盾着，失落着。

跟自己说晚安。
今夜，有风无雨。
没有安全感。

不想工作了。
这种感觉就像考试。
——上半个月备战考试，下半个月直接进考场。

以前，考试只是一年二次，忍忍也就过了；
而现在，是一个月一次。且中间毫无间隔。无法忍受。
不想把工作当成生活，也不想把生活当成工作。

更不想强逼自己去写一些自己毫无兴趣的东西，
荒诞之极，无聊之极，可笑之极。
很讨厌这种感觉。

对不起，我忍不住抱怨。
因为郁闷这种情绪遍及了我的全身，
每一分钟，都是煎熬。
我决定放弃。

身心疲惫。
想要改变一种生活方式。
但又担心从一个深渊跌进另一个深渊。
矛盾，纠葛……

肖哥提议去必胜客，人很多，至少要等上35分钟。
我假装遗憾，其实有点窃喜。
对于西餐，可以接受，但是不感兴趣。

未来的某一天，也许将会面临某种选择。
这是一件较为纠葛的事。
还是不去想了。
不如睡觉，或者听听音乐，或者看看连续剧，或者看看刚买的VANITYFAIR、PEOPLE 、VOGUE。
至少对得起现在，如果对不起未来。至少不能放弃现在，如果可能放弃未来。

暧昧不能解决单身问题。
分辨是痛苦，猜测是烦躁。
拒绝藕断丝连。

表姐要结婚了。跟一个比她大16岁的男人。
像紫菱和云帆一样。
我想的是，结婚不能解决寂寞问题。

居然下雨了。很好。
不会失眠。还可以听雨声。
千万不要打雷。闪电。

投资大师至理名言：“在别人贪婪时恐惧，在别人恐惧时贪婪。”

行情在绝望中产生，在欢乐中死亡。

我想一直等着开盘才睡觉。

炒股很好耍，真的。很刺激。

我想今天开始恢复正常。

我想不要再胡思乱想。

就这样。很好。

这几天的生活像是一个玩笑。
还是那样喜欢哭，还是那样喜欢闹脾气，还是那样糊里糊涂。
其实很想回家。

跟唐门小三吃了一顿爆难吃的饭。
跟佳丽等了一次超久超久的车。
跟王王进行了一次最短最短的对话。
总是假装忘记，假装看不见，假装没有期待。

昨夜醒来，看见了一个在寂静、漆黑里啜泣的小乞丐。她被抛弃了。
那种享受疼痛的感觉，像是预知未来的不幸。
王子，小王子，为什么，
访客们都是路过

想要一点点勇气。哪怕是没有微笑。
就这样，然后离开，然后飞翔。

又恢复了上个月此时此刻的生活。
唯一不同的是，以前是身累，现在是心累。
回来的时候，跟糖糖说，现在觉得特别孤独，只有自己，没有别人。
曾经熟悉的王总，熟悉的萧哥，都不再闪现。他们早早地走了，留下我们独自繁忙地寂寞。

其实很饿。说好跟唐门小三去吃东西，但是突然决定不吃了。
我担心，吃饱了更困，困得睡不着那种困。
我还担心，假若2点才睡的唐门小三明早9点半也叫不起。

说好了要写博客，所以睡觉前10分钟匆匆留下几笔。
好啦，真困。
晚安，糖糖乖乖。
晚安，唐门小三。

因为喜欢糖糖乖乖，因为喜欢唐门小三，所以有了这个博客。
庆祝一下先！

回来的路上，乖乖给我打电话，说今天一定要写博客哦，我爽快地回答：“好”。其实，我真不知道写什么。
我觉得我内心世界蛮丰富的，但表达欲望不强，嘿嘿。当然，其中最大的原因是我词语的匮乏。
不像乖乖，总是那么无厘头——能把本来不好玩的说得很好玩，把不好笑的说得很好笑。跟她在一起，你会觉得世界很美好。
也不像唐门小三，总是那么潮——能把你不感兴趣的说得你感兴趣，把不喜欢的说得你喜欢。跟他在一起，你会觉得生活每一天都很新鲜。
有点肉麻是不是？可我说的是实话哦。
有时候我想，进这家杂志最大的收获就是认识了他们两个。所以，为了这个伟大的收获，我应该用努力工作来回报。
恩，这个想法不经意间又让我们“可恶”的老总赚了。跟我的初衷貌似有点偏离。

今晚很高兴。糖糖买了1090元的护肤品。看她激动且高兴的样子，像是那些护肤品马上就能让她变得美丽100分一样。哈哈。尽管，她现在已经是美丽99.99999……分了。
在我眼里，她不化妆的样子同样可爱，同样美丽。最喜欢看她笑了，很有感染力。
我跟唐门小三真的很厉害，第二次走回家。据说有美腿的效果，他说的。我假装相信了。
他送我一瓶据说他很喜欢的香水，我很开心，尽管我从不用香水，但因为是他送的，所以一定要尝试一下。
突然觉得，认识他们两个后，有了我生活中的好多个“第一”。
——第一次一个月内吃两次肯德鸡；（发觉也没那么难吃）
——第一次坐三轮车从红星路回家；（发觉比坐在出租车上舒服多了）
——第一次一个小时内从王府井、太平洋、伊腾、伊势丹的化妆品柜台前一一经过；（发觉创造并维持美丽真的很复杂！）
……

好晚了，该睡觉了。明天早起，好多事要做哦。
期待我的股票涨涨涨，最好能赚上一百万。这样我就辞职，天天在家睡觉，睡醒了就跟糖糖，唐门小三去K歌，还要出去玩。
如果这个愿望太远的话，就说点近的。期待我们换个办公室，里面有我们三个，还有佳丽。其他人都不要了。
这样很好。简直就是好极了。